Archive for Noviembre, 2007
Jo…
Pero que ajjjjco de día…
Si lo sé me quedo en la cama envuelta en el calor que mi cuerpo genera y decir al encargado que no iba… porque claro, encima en el trabajo estamos con unas condiciones infrahumanas: ¡no hay calefacción, estamos a principios de invierno y hace un frío del copón! (con lo friolera que soy…) si lo que te digo yo, que trabajar es malo y a este paso me va a dar alergia.
Esto de estar constipada, toser cada dos por tres, estar con la chaqueta puesta y aún así helaíta de frío y demás síntomas no es beneficioso que a este paso me veo siendo cliente honorífico de Frenadol, y encima va y se me planta al lado un compañero que acaba de volver al curro tras estar una semana con gastroenteritis y dice que no está recuperado del todo, y como me lo contagie, ya lo que faltaba para rematarme.
No puedo evitarlo pero es que ¡¡ODIO EL INVIERNO!! no puedo con él… durante su duración mi armario aumenta, más que nada porque llevo más capas que una cebolla… lo único positivo que le veo es cuando estoy en casa de mis abuelos, al brasero (que ya se han modernizado, pero antes era de picón… menudo colocón nos pillábamos todos). Por lo demás, no me gusta nada de nada…
Me pondré la estufita ahora aquí a mi vera a ver si se me bajan los humos invernales y voy entrando en calor poco a poco.
Lo único que me consuela es que es miércoles y queda poquito para el viernes, así que me entretendré decidiendo qué haré este fin de semana si con suerte no empeora la cosa.
Así que en mi caso, trabajar es perjudicial para mi salud.
He dicho.
Hoy no me puedo levantar
Uno de los días más especiales de mi vida, y que me hizo retroceder 16 años…
Mecano para mí significa mucho, crecí escuchandolos, fueron y seguirán siendo el mejor grupo de la historia del Pop español, y yo no podía faltar a este GRAN homenaje convertido en musical.
La verdad es que fue una sorpresa enorme que me llevaran allí. Algo que será difícil de olvidar.
(Gracias)
1 commentAxe: Salida de emergencia
Aquí se ve claramente como sacar partido a la típica señalética que nos es ya de sobra conocida para que una campaña gráfica siga haciéndonos esbozar una sonrisa al verlo, que la verdad, desde mi punto de vista, es la mejor forma para aumentar la capacidad de pregnancia en el individuo.
“No somos nadie”
Aquí hago una recopilación pero a la vez insuficiente, de algunos de los Mak Gufis y Dudas Existenciales que vienen en el libro “No somos nadie” de Pablo Motos, libro que recomiendo a todo el mundo, porque es alucinante la de risas que te puedes echar leyendo ese libro… y si lo lees en compañía, eso es el despiporre.
Si vuelvo a pillar el libro, volveré a copiar algunas porque la verdad es que merecen muchísimo la pena.
Comenzamos:
- Si el sexo oral es bueno… ¿qué tal será el escrito?
- Si te regalas a ti mismo un disco de Freddy Mercury… ¿Te das Queen?
- Si los Reyes y las Infantas animan a un deportista… ¿jalea real?
- Si un abogado enloquece… ¿perderá el juicio?
- Si un señor atropella a un invidente… ¿se pilla un ciego?
- Si echas el disco de Mamma mia en agua hirviendo… ¿cuecen ABBAS?
- Si todos los derechos son reservados… ¿qué pasa con los zurdos?
- Si una persona es atropellada cada 5 minutos… ¿Cómo hace esa persona para aguantar tanto atropello?
- Si los infantes disfrutan de su infancia… ¿los adultos disfrutan del adulterio?
- Si hay un “más allá”… ¿habrá un “más acá”?
- Si la piscina es honda… ¿el mar será toyota?
- ¿Qué cuentan las ovejas para dormir?
- Si Donald el de Disney, te invita a su cumpleaños… ¿paga el pato?
- Si uno de los sanfermines te roba la cartera… ¿es un chorizo de Pamplona?
- Si a un geólogo le sale una piedra en el riñón… ¿lleva la profesión por dentro?
- Si el rey se queda calvo… ¿se le ve la coronilla?
- Si el presidente del Gobierno contrata a guardaespaldas enanos… ¿tiene las defensas bajas?
- Si el Fari se hace skin-head… ¿Es Fairy Ultra?
- Si le quitas la dentadura a un jubilado y te peinas con ella… ¿es un cepillo de dientes?
- Si te cortas con un hielo… ¿tiritas?
- Si abandonas a tu novia porque no te deja comer fruta… ¿estás cortando por lo sano?
- Si Luz Casal odia al perro de Heidi… ¿Luz es antiniebla?
- Si te sale un micropene en una pestaña… ¿es el rabillo del ojo?
- Si metes a cuatro gatitas en un marco de fotos… ¿es el cuadro de las mininas?
- Si Chiquito de la Calzada se niega a tomar más caldo de pollo… ¿diría “Sopas Knorrrrrr”?
- Si encuentras restos de cocaína en la furgoneta de tu cuñado… ¿son señales de tráfico?
- Si la palma el príncipe Carlos y en su lugar ponen a su hijo el príncipe Harry totalmente fumado… ¿a rey muerto, rey puesto?
- Si un cuidador de ovejas está todo el rato quejándose de que sus ovejas son muy feas… ¿es un pastor protestante?
- Si Mister Proper te clava un cuchillo… ¿es una herida limpia?
- Si se apaga la luz en Pacha… ¿no ves un pijo?
- Si el dueño de Bayer se toma una aspirina… ¿se está tomando su propia medicina?
- Si alguien espía a sus vecinos la última noche del año… ¿es el cotillón de Nochevieja?
- Si una vieja se me cuela en la cola del Mercadona… ¿es la lista de la compra?
- Si Juan y medio tiene un hermano que se llama Demetrio… ¿es Demetrio y medio?
- Si una tía sólo se pone cachonda en situaciones al límite… ¿es una salida de emergencia?
- Si visto a mi hijo y a los 10 minutos le vuelvo a vestir… ¿si te visto no me acuerdo?
- Si te terminas de duchar y te vas… ¿sales de baño?
- Si vas a un restaurante y te pides lo mismo que el de la mesa de al lado… ¿es una comia copiosa?
- Si Norma Duval salta por encima de Cristina Sánchez… ¿se está saltando la Norma a la torera?
- Si te pones una multiplicación en la oreja… ¿es una cuenta pendiente?
- Si haces un montón de zumos de naranja y lo que sobra lo metes en una mochila y te lo llevas… ¿estás cargando con las pulpas?
- Si meto a una monja en la carcel… ¿tengo una sor-presa?
- Si mi novio resfriado me coge una teta… ¿el constipado se me está agarrando al pecho?
- Cuando le dijiste a tu novio que era un infantil… ¿te dijo “rebota, rebota y en tu culo explota”?
- Cuando le dijiste a tu novio que te enseñara lo que más le gusta en la cama… ¿te subió la moto al colchón?
- ¿Por qué todos los cantantes cierran los ojos cuando hacen “uuuuuuuuuu”? ¿Qué pasa? ¿No se puede hacer “uuuuuuuuuu” con los ojos abiertos?
- ¿Por qué cuando un niño pequeñito se da una leche, insultamos al objeto contra el que se ha chocado, como si nos oyera? “Huy mi niño, qué golpe, dile tonta a la mesa… ¡mesa tonta!”
- ¿Por qué siempre que tenemos un mechero transparente en las manos empezamos a intentar igualar el gas de un lado y de otro, y hasta que no lo conseguimos no nos quedamos tranquilos?
- ¿Por qué “separado” se escribe todo junto y “todo junto” se escribe separado?
- Si te haces una foto con Mickey Mouse… ¿el hombre de dentro del disfraz está sonriendo?
- ¿Qué hace un ciego si su perro lazarillo se empieza a tirar a una perra?
- ¿Por qué nos hace tanta gracia ver bostezar a un perro?
- ¿Por qué cuando vamos a dar la luz de la escalera y nos confundimos y le damos a un timbre, huimos como comadrejas?
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(Absolutamente genial)
