He reunido una pequeña recopilación de frases del libro de Pablo Motos “Frases Célebres de Niños”, sección de su programa, El hormiguero.
Es increíble cómo nos sorprenden esos locos bajitos con las cosas que se les pasan por la cabeza…

Manu, 7 años
El padre de Manu le hizo una sopa para cenar y le dijo: «Cómetelo, que está muy rico». El niño tomó dos cucharadas y le contestó: «Papi, tú y yo tenemos gustos distintos».

David, 2 años y 1 mes
Cuando iba a nacer su hermana, le dijeron a David que iba a tener una hermanita con la que podría jugar…
Cuando nació, David fue a la clínica y, al verla en el cuco, preguntó: «¿Y con eso tengo que jugar?».

Marta, 3 años
Una noche, mientras todos dormían, Marta se acercó a la cama de su madre y le dijo:
«Mamá, mamá he hecho pipi, pero no he tirado de la cadena para no despertarte, ¿vale?»

Carlos, 6 años
Carlos estaba en una cafetería con sus padres. Se acercó un señor ya mayor que conocían y le dijo a Carlos: «Qué majete es este Carlos. Cuando te cases, me tienes que invitar a tu boda». Carlos se le quedó mirando fijamente y le dijo: «Eso no va a poder ser». El hombre le preguntó: «¿Por qué?».Y Carlos respondió: «Porque tú ya vas a estar muerto».

Alicia, 2 años
Cuando vió en la pantalla del ordenador la ecografía 3D de su futuro hermano, al ver que todos estaban emocionados ella también estaba emocionada, y mirando a la ecografía dijo: «¡Mira! ¡Una patata!»

Tomás, 6 años
Un día Tomás le preguntó a su madre: «Si quieres ser torero, ¿el toro hay que llevarlo o te lo dan allí?»

Hugo, 4 años
Hugo le preguntó a su madre: «Mamá, ¿cómo salí de tu barriga?».
Y su madre le respondió: «Pues primero salió la cabeza, después los hombros, luego el cuerpo y al final las piernas».
Y dijo Hugo, asustado: «Mamá, ¿pero es que salí destrozado?».

Claudia, 4 años
El padre de Claudia se agachó para atarle los zapatos, y la niña, al verle la coronilla sin pelo, exclamó alucinada:
«¡Papá, tienes carne en la cabeza!».

Nacho, 6 años
Una mañana, cuando su madre lo despertó para ir al cole, le dijo Nacho: «No quiero ir más al colegio. Bórrame». La madre le contestó: «Pero si ya no te puedo borrar, tienes que ir todos los días».
Nacho, con cara de asombro, preguntó: «¿Es que me habéis apuntado con boli?».

David, 5 años
Un día les dijo a sus padres: «Y vosotros, cuando yo tenga novia, ¿dónde vais a vivir?».

Alicia, 4 años
Un día iba a salir de casa y le dice su madre: «Vamos, corre, haz un pis que tenemos que irnos. Y Alicia le dice: «Vale, voy a hacer un pis… y lo que surja».

Manuel, 3 años
En la escuela infantil a la que va Manuel también hay bebés. Un día estaba mirando cómo uno de 10 meses pasaba las páginas de un cuento mientras balbuceaba sin parar, y le dijo a su profesora:
«No me gusta nada cuando lee en inglés».

Irene, 4 años
El día de San Valentín, Irene le comenta a su madre: «Mamá,  yo también tengo novio, se llama Mario». «¿Ah si? ¿Y por qué te gusta Mario?» Le pregunta su madre, a lo que Irene responde: «Me gusta porque cuando pinta no se sale».

Alejandro, 5 años
Alejandro todos los días le quitaba dinero a su padre de la cartera. Un día su padre lo pilló y le preguntó: «¿Qué haces? ¿Me estás robando?». Alejandro le respondió: «No lo estoy robando, me lo estoy encontrando».

Lorena, 7 años
Un domingo en el desayuno, Lorena no quería tomarse la leche y empezó a decir que esa no era la leche de siempre, que tenía otro sabor, etc… Como insistía en que la habían cambiado la leche, su madre le enseña la botella y le dice: «¿Ves como es la leche de siempre?». Lorena se queda mirándola muy seria y dice: «Pues debe ser que en la fábrica han cambiado la vaca».

Javier, 5 años
Un verano, hizo una excursión a las ruinas de una ciudad íbera, y mientras el guía iba explicando como vivían, como luchaban y se mataban unos a otros, Javier de repente se queda mirando con cara de alucine y le dice: «¿Y sólo quedaste tú?»

Claudia, 6 años
Un día, Claudia se acerca a su madre y la dice: «Mamá, Jesús en el cielo… ¿está en la cruz o está suelto?».

Hugo, 4 años
Una noche, estaba viendo la tele y apareció una mujer con unos pechos muy grandes, con un gran canalillo y dice Hugo: «Mamá, ¡esa mujer tiene un culo delante!».

Luc, 6 años
Una vez, Luc le enseñó a su madre el número 10.000 escrito en un papel y empezó a señalar uno a uno los números diciendo: unidades, decenas, centenas y unidades de millar. Y su madre incrédula, le dice: «¿Has aprendido eso ya en el cole?». Y el niño le responde: «No, ¡en el cuponazo de la ONCE!».

Lucía 7 años
Cuando sus padres le dijeron a Lucía que iba a tener un hermanita, llorando de emoción dijo: «¡Ahora solamente nos hace falta ser millonarios para ser felices del todo!».

Daniel, 4 años
Cuando fue a ver a los Reyes Magos, el Rey Mago le pregunta: «¿Has sido bueno este año?» a lo que el niño le contesta: «Si, ¡y no lo voy a discutir más!».

África, 6 años
En Navidad, África le pregunta a su madre: «Mami, ¿Jesús nació en el año cero?» Y su madre le responde: «Sí». «Pues entonces los Reyes Magos tienen más años que Perrete».

Agustín, 7 años
Cuando murió su abuelo, vio a su abuela llorando y para consolarla le dijo: «No llores abuela, piensa que si no se muriesen los viejos, viviríamos todos apretujaos».

Mariela, 3 años
Estaba con su madre en el supermercado, y en la caja al ir a pagar la compra, a su madre se le escapó un pedo, entonces la niña la pregunta: «Mamá, ¿te has tirado un pedo?» y dice la madre: «¿Yo?… No». Y le responde Mariela: «Pues huele igual que en casa».

De casualidad me he topado con estas tiras de Nicholas Gurewitch, y no he podido evitar hacer una referencia sobre ellas.
Aquí van unos ejemplos.

(clic en las imágenes para ampliar…)

The Perry Bible Fellowship

Echando un ojo por Youtube, vuelvo a dar con este genio del doblaje.
Durante la emisión del programa, fui gran seguidora de El Informal; hace un par de años me aficioné también a La hora chanante/Muchachada Nuí, los doblajes son algo que siempre me encantaron de estos programas.
Pero lo último que me ha llamado la atención, fue este usuario youtubero. Sus doblajes acerca de la escena electrónica o “clubbing” con ese lenguaje a lo “campechano”, hace que provoque un no parar de reír y no solo en mí, si no en más adeptos a este tipo de videos, donde Afcorn es capaz de mezclar situaciones de ámbito festivalero con personajes o escenas clásicas de la historia de la televisión.

Juzguen ustedes mismos.

Epi y Blas en el Primavera Sound

Parchís y los festivales 2008

Sonorama 2007… Un, dos, tres pollito inglés

Sonorama 2007

Electrosonic - Al salir del After

Electrosonic - El equipo A y Carl Cox

Pipi Calzaslargas y el FIB 2008

Plus Tv (Momento “¿Por qué no te callas?”)

Aquí dejo estas dos bromas telefónicas que son de las mejores que he oído, ya solo con la primera se me saltan las lágrimas…

Carnet por puntos (altamente recomendable)

“¿Un jandepora que es?”

Hoy gracias a uno de los blogs a los que estoy suscrita, Ateneu Popular, he llegado a este otro blog, Palabras Textuales, en el cual plasman todas las “pifias mentales” o esas frases dignas de recordar que se dicen dentro del mundo de la publicidad y el diseño… y lo mejor (o lo peor) es que son REALES.

He aquí unos ejemplos:

- ¿Dónde está el tóner blanco?… ¡Se ha acabado el tóner blanco!”
(Diseñador pidiendo el tóner “Bk” de Black, no de blanco)

- Las fotos de las manos que me has pasado no sirven para el cartel, el fotógrafo ha cortado los dedos”
- ¿Y no puedes clonarlos con el Photoshop?
(Conversación de Diseñador con el Anunciante,  que piensa que con el Photoshop se pueden hacer investigaciones de células madre)

- Hazme un logo serio pero artístico. No sé, vuélvete loco”
(Anunciante, a Diseñador)

- Queremos una web bien chula e impactante, pero eso sí, en blanco y negro para que salga barata.
(Anunciante a Diseñadora Web, tratando de ahorrar en la web color por color)

- Tienes que mandarme esa firma en alta resolución y suelta, no pegada en un Word.
- ¿En alta resolución? Mmm, ya te la mando en Powerpoint para que la veas a pantalla completa…

- Mándame el JPG en RGB, así veo los Pantones.

- Oye, ¿seguro que el logo mide 5×5cm?
- Sí, seguro.
- Es que lo estoy midiendo en la pantalla y no lo parece.
(Directora de Cuentas midiendo un JPG de un logotipo apoyando una regla en la pantalla)

- ¿Por qué me enviáis estos paquetitos con libros?
(Copywriter hablando con su equipo acerca de un email con archivos adjuntos en .RAR)

- Entonces la impresión es en CMYK?
- Si, es correcto.
- Bueno, sólo hazme un favor. Quítale ese naranja para ver si nos sale más barato
(Anunciante que no entiende qué es CMYK, pero eso sí, es muy ahorrador)

- Para poder ver los cambios debes refrescar la pantalla.
- “¿Cómo se hace? ¿Le hecho agua al ordenador?
(Conversación surrealista entre una Webmaster y su Cliente)

- No cabe en un CD, mejor te lo paso por e-mail.
(Ejecutiva de Cuentas a Diseñador, proponiendo lo imposible)

- ¿Que no entiendes? Te pedí el logo a una tinta, y tú me lo estás mandando en blanco y rojo.
(Ejecutivo de Cuentas, a diseñador)

- El cliente dice que la letra la quiere más helvética
- ES helvética
- Yo no sé, dijo que la quería más helvética, ¿no la puedes hacer MÁS HELVÉTICA!!
(Vendedora insistiéndole a la diseñadora para que rediseñara la helvética como MAS helvética)

- Pero mi hijo hace esa página web en paint y le queda mas bonita y tarda menos tiempo.
(No podía faltar ésta…)